以前教過一間"鳥兒在牆上飛"的幼兒園,下課後,我最愛獨自留在班房做手工勞作,摺鳥兒啊,烏龜啊,小兔啊..又在圖畫紙上,天馬行空的畫上可愛的"童"畫. 然後沿邊剪下來,貼在課室的牆上.
隔班的老師走過來說: " 你還未下班嗎?唷!長命工夫長命做!"
那段時間,上午一早要教幼兒園,下午晚上要上傳理課,生活很忙卻也充實.
記得,那時候的朋友每每見我,就說我常常笑,容光煥發的.我想,原因是每天對着可愛純真的孩子吧.最少的兩歲半,最大的不過三歲多,他們圍着我笑,對着我哭,上廁所忘記除褲子,擦小屁股還要我幫手,上唱遊堂會跑到我身邊說: 先生先生,唱搖小船啊...; 還有當我打開故事書,講小朋友不要胡亂攀窗的故事,一對對緊張的小眼睛,定定看着畫裏正攀窗的小朋友," 先生,你要救佢啊 !" 班上一位年紀最少的女孩突然喊說,其他孩子也有些擔心呢,我笑得像孩子般說:" 那麼,不如我們一起救他下來吧" 然後作勢,抱畫中的孩子下來...小女孩安心下來了.
我和小女孩,還有班上的孩子,一起做了一次救人行動呢. :)
那是我生命中最開心的日子.
每次火車經過,總忍不住回頭看看,幼兒園牆上的鳥兒,是否仍然在飛?
近六七年前吧,幼兒園關閉了,原址成了酒家.
曾教過的孩子,現在已不再是孩子了...還會記得我這個整天對着他們傻笑,笑得人仰馬翻的老師嗎?
早在春天的時候,已很想跟你說很多很多幼兒園的故事. 秋天已深,你還會想聽嗎,或者你已忘記了吧...
耶穌, 在很多很多無眠的晚上, 感謝袮保守我,看顧我,為我抺乾眼淚,然後賜我力量再行,感謝袮愛我 ! :)
When you´re dull from all that glitters,
when you´re thoughts have a hollow ring,
when you can´t escape from the feeling you
are getting it wrong...
All your footprint plans seem foolish,
all your status is status quo,
all your really need to know
is where you belong.
Chorus
Turn your eyes upon Jesus.
Look full in his wonderful face.
And the things of earth will grow
strangely dim in the light
of his glory and grace.
I was used to the cold for so long
that I couldn´t feel anything.
And I shivered and stared like a beggar
who won´t lift his hands.
I was numb until he touched me.
I was deaf until he heard.
I was senseless ´til I met the one
who understands.
偶然在網上,找到一blog友鄧正健多餘的話上貼了作家瞿秋白在獄中的最後文字.
死之將至,沒有選擇沉默,仍然有話說.
讓我想起, "寧鳴而死,不默而生" 這句出自宋朝文人范仲淹之名句.
瞿秋白(1899-1935)
網上找到他寫的詞, "寂寞此人间，且喜身無主。眼底雲煙過盡時，正我逍遙處。花落知春殘，一任風和雨。信是明年春再來, 有香如故。----卜算子"
此文末, 瞿秋白說,"中國的豆腐也是很好吃的東西，世界第一", 原來都是同道中人.
如果跟他生於同一年代,有幸相識,也許可以一同吃上一頓豆腐宴,一起談談詩詞文學,聽聽他的理想.
魯迅曾寫過對聯贈他:人生得一知己足矣,斯世當以同懷視之!
也幸,他在36歲英年早逝,不然,以他敢言的個性,在文革時,所受的身心靈折磨,一定比普通人痛苦千倍百倍.
文革時,老毛痛批他,紅衛兵連他的墓也不放過,死人不放過,他的遺孀就更加當然地受很大很大的磨折了.
多餘的話
作者: 瞿秋白
「知我者，謂我心憂；不知我者，謂我何求。」 何必說？——代序
話既然是多餘的，又何必說呢？已經是走到了生命的盡期，餘剩的日子，不但不能按照年份來算，甚至不能按星期來算了。就是有話，也是可說可不說的了。
但是，不幸我捲入了「歷史的糾葛」——直到現在，外間好些人還以為我是怎樣怎樣的。我不怕人家責備、歸罪，我倒怕人家「欽佩」。但願以後的青年不要學我的樣子，不要以為我以前寫的東西是代表什麼主義的。所以我願意趁這餘剩的生命還沒有結束的時候，寫一點最後的最坦白的話。
而且，因為「歷史的誤會」，我十五年來勉強做著政治工作。——正因為勉強，所以也永遠做不好，手裡做著這個，心裡想著那個。在當時是形格勢禁，沒有餘暇和可能說一說我自己的心思，而且時刻得扮演一定的角色。現在我已經完全被解除了武裝，被拉出了隊伍，只剩得我自己了，心上有不能自已的衝動和需要。說一說內心的話，徹底暴露內心的真相。布爾什維克所討厭的小資產階級知識者的自我分析的脾氣，不能夠不發作了。
雖然我明知道這裡所寫的，未必能夠到得讀者手裡，也未必有出版的價值，但是，我還是寫一寫罷。人往往喜歡談天，有時候不管聽的人是誰，能夠亂談幾句，心上也就痛快了。何況況我是在絕滅的前夜，這是我最後「談天」的機會呢！
(一九三五‧五‧一七于汀州獄中)
歷史的誤會
我在母親自殺家庭離散之後，孑然一身跑到北京，只願能夠考進北大，研究中國文學，將來做個教員度過這一世。什麼「治國平天下」的大志都是沒有的，壞在「讀書種子」愛書本子，愛文藝，不能安分守己地專心于升官發財。到了北京之後，住在堂兄純白家裡，北大的學膳費也希望他能夠幫助我——他卻沒有這種可能，叫我去考普通文官考試，又沒有考上，結果，是挑選一個既不要學費又有「出身」的外交部立俄文專修館去進。這樣，我就開始學俄文(一九一七年夏)，當時並不知道俄國已經革命，也不知道俄國文學的偉大意義，不過當作將來謀一碗飯吃的本事罷了。
一九一八年開始看了許多新雜志，思想上似乎有相當的進展，新的人生觀正在形成。可是，根據我的性格，所形成的與其說是革命思想，無寧說是厭世主義的理智化。所以最早我國鄭振鐸、瞿世英、耿濟之幾個朋友組織《新社會》雜志的時候，我是一個近于托爾斯泰派的無政府主義者，而且，根本上我不是一個「政治動物」。五四運動期間，只有極短期的政治活動。不久，因為已經能夠查著字典看俄國文學名著，我的注意力就大部分放在文藝方面了。對於政治上的各種主義，都不過略略「涉獵」求得一些現代常識，並沒有興趣去詳細研究。然而可以說，這時就開始「歷史的誤會」了：事情是這樣的——五四運動一開始，我就當了俄文專修的總代表之一。
當時的一些同學裡裡，誰也不願意幹，結果，我得做這一學校的「政治領袖」，我得組織同學群眾去參加當時的政治運動。不久，李大釗，張崧年他們發起馬克思主義研究會(或是「俄羅斯研究會」罷？)，我也因為讀了俄文的倍倍爾的《婦女與社會》的某幾段，對於社會——尤其是社會主義最終理想發生了好奇心和研究的興趣，所以也加入了。這時候大概是一九一九年底一九二○年初，學生運動正在轉變和分化，學生會的工作也沒有以前那麼熱烈了。我就多讀一些書。
最後，有了機會到俄國去了——北京晨報要派通信記者到莫斯科去，來找我。我想，看一看那「新國家」，尤其是借此機會把俄國文學好好研究一下，的確是一件最愜意的事，於是就動身去(一九二○年八月)。
最初，的確吃了幾個月的黑麵包，餓了好些時候。後來俄國國內戰爭停止，新經濟政策實行，生活也就寬裕了些。我在這幾個月內請了私人教授，研究俄文、俄國史、俄國文學史；同時，為著應付晨報的通信，也很用心看俄國共產黨的報紙、文件，調查一些革命事跡。我當時對於共產主義只有同情和相當的瞭解，並沒有想到要加入共產黨，更沒有心思要自己來做中國共產黨的「創始人」。因為那時候，我誤會著加入了黨就不能專修文學——學文學仿佛就是不革命的觀念，在當時已經通行了。
可是，在當時的莫斯科，除我以外，一個俄文翻譯都找不到。因此，東方大學開辦中國班的時候(一九二一年秋)，我就當了東大的翻譯和助教；因為職務的關係，對馬克思主義的理論書籍不得不研究些，而文藝反而看得少了。不久(一九二二年底)，陳獨秀代表中國共產黨到莫斯科(那時我已經是共產黨員，還是張太雷介紹我進黨的)，我就當他的翻譯。獨秀回國的時候，他要我回去工作，我就同了他回到北京。于右任、鄧中夏等創辨「上海大學」的時候，我正在上海。這是一九二二年夏天。他們請我當上大的教務長兼社會學系主任。那時，我在黨內只兼著一點宣傳工作，編輯《新青年》。
上大初期，我還有餘暇研究一些文藝問題，到了國民黨改組，我來往上海廣州之間，當翻譯，參加一些國民黨的工作(例如上海的國民黨中央執行部委員等)；而一九二五年一月共產黨第四次全國代表大會，又選舉了我的中央委員。這時候，就簡直完全只能做政治工作了。我的肺病又不時發作，更沒有可能從事我所愛好的文藝。雖然我當時對政治問題還有相當的興趣，可是有時還會懷念著文藝而「悵然若失」的。
武漢時代的前夜(一九二七年初)，我正從重病之中脫險。將近病好的時候，陳獨秀、彭述之等的政治主張，逐漸暴露機會主義的實質，一般黨員對他們失掉了信仰。在中國共產黨第五次大會上(一九二七年四五月間)，獨秀雖然仍舊被選，但是對於党的領導已經不大行了。武漢的國共分裂之後，獨秀就退出中央。那時候，沒有別人主持，就輪到我主持中央政治局。其實，我雖然在一九二六年年底及一九二七年年初就發表了一些議論反對彭述之，隨後不得不反對陳獨秀，可是，我根本上不願意自己來代替他們——至少是獨秀。我確是一種調和派的見解。當時只想獨秀能夠糾正他的錯誤觀念，不聽述之的理論。等到實逼處此，要我「取獨秀而代之」，我一開始就覺得非常之「不合式」，但是，又沒有什麼別的辨法。這樣我擔負了直接的政治領導的一年光景(一九二七年七月到一九二八年五月)。這期間發生了南昌暴動，廣州暴動，以及最早的秋收暴動。當時，我的領導在方式上同獨秀時代不同了。獨秀是事無大小都參加和主持的。我卻因為對組織尤其是軍事非常不明了，也毫無興趣，所以只發表一般政治主張，其餘調遣人員和實行的具體計劃等，就完全聽組織部軍事部去辦。那時自己就感覺到空談無聊，但是一轉念要退出領導地位，又感到好像是拆臺。這樣，勉強著度過了這一時期。
一九二八年六月間共產黨開第六次大會的時候，許多同志反對我，也有許多同志贊成我。我的進退成為黨的政治主張的聯帶問題。所以，我雖然屢次想說「你們饒了我吧，我實在沒有興趣和能力負擔這個領導工作了」。但是，終于沒有說出口。當時形格勢禁，舊幹部中又沒有別人，新幹部起來領導的形勢還沒有成熟，我只得仍舊擔著這個名義。可是，事實上「六大」之後，中國共產黨的直接領導者是李立三和向忠發等等。因為他們在國內主持實際工作，而我在莫斯科當代表當了兩年。直到立三的政治路線走上了錯誤的道路，我回到上海開三中全會(一九三○年九月底)，我更覺得自己的政治能力確實非常薄弱，竟辨別不出立三的錯誤程度。結果，中央不得不再招集會議——就是四中全會，來開除立三的中央委員、我的政治局委員，新幹部起來接替了政治的最高領導。我當時覺得松了一口氣。從一九二五年到一九三一年初，整整五年。我居然當了中國共產黨領袖之一，最後三年甚至仿佛是最主要的領袖(不過並沒有象外間傳說的「總書記」的名義)。
我自己忖度著，像我這樣的性格、才能、學識，當中國共產黨的領袖確實是一個「歷史的誤會」。我本是一個半吊子的「文人」而已，直到最後還是「文人積習未除」的。對於政治，從一九二七年起就逐漸減少興趣。到最近一年——在瑞金的一年實在完全沒有興趣了。工作是「但求無過」的態度，全國的政治情形實在懶得問。一方面固然是身體衰弱，精力短少，而表現十二分疲勞的狀態；別的方面也是幾十年為著「顧全大局」勉強負擔一時的政治翻譯、政治工作，而一直拖延下來，實在違反我的興趣和性情的結果。這真是十幾年的一場誤會，一場噩夢。
我寫這些話，絕不是要脫卸什麼責任——客觀上我對共產黨或是國民黨的「黨國」應當擔負什麼責任，我決不推托，也決不能用我主觀的情緒來加以原諒或者減輕。我不過想把我的真情，在死之前，說出來罷了。總之，我其實是一個很平凡的文人，竟虛負了某某党的領袖的名聲十來年，這不是「歷史的誤會」，是什麼呢？
脆弱的二元人物 
瞿秋白與妻子楊之華
一隻贏弱的馬拖著幾千斤的輜重車，走上了險峻的山坡，一步步地往上爬，要往後退是不可能，要再往前去是實在不能勝任了。我在負責政治領導的時期，就是這樣一種感覺。欲罷不能的疲勞使我永久感覺一種無可形容的重壓。精神上政治上的倦怠，使我渴望「甜蜜的」休息，以致于腦筋麻木，停止一切種種思想。一九三一年一月的共產黨四中全會開除了我的政治局委員之後，我的精神狀態的確是「心中空無所有」的情形，直到現在還是如此。
我不過三十六歲(雖然照陰曆的習慣我今年是三十八歲)，但是，自己覺得已經非常地衰憊，絲毫青年壯年的興趣都沒有了。不但一般的政治問題懶得去思索，就是一切娛樂，甚至風景都是漠不相關的了。本來我從一九一九年就得了吐血病，一直沒有好好醫治的機會。肺結核的發展曾經在一九二六年走到非常危險的階段，那年幸而勉強醫好了。可是立即趕到武漢去，立即又是半年最忙碌緊張的工作。雖然現在肺癆的最危險期逃過了，而身體根本弄壞了，虛弱得簡直是一個廢人。從一九二○年直到一九三一年初，整整十年——除卻躺在床上不能行動神志昏瞀的幾天以外——我的腦筋從沒有得到休息的日子。在負責時期，神經的緊張自然是很厲害的，往往十天八天連續的不安眠，為著寫一篇政治論文或者報告。這繼續十幾年的不休息，也許是我精神疲勞和十分厲害的神經衰弱的原因，然而究竟我離衰老時期還很遠。這十幾年的辛勞，確實算起來，也不能說怎麼了不得，而我竟成了頹喪殘廢的廢人了。我是多麼脆弱，多麼不禁磨練呵！
或者，這不盡是身體本來不強壯，所謂「先天不足」的原因罷。
我雖然到了十三、四歲的時候就很貧苦了，可是我的家庭，世代是所謂「衣租食稅」的紳士階級，世代讀書，也世代做官。我五、六歲的時候，我的叔祖瞿庚韶，還在湖北布政使任上。他死的時候，正署理湖北巡撫。因此，我家的田地房屋雖然幾十年前就已經完全賣盡，而我小時候，卻靠著叔祖伯父的官俸過了好幾年十足的少爺生活。紳士的體面「必須」維持。我母親寧可自殺而求得我們兄弟繼續讀書的可能；而且我母親因為窮而自殺的時候，家裡往往沒有米煮飯的時候，我們還用著一個僕婦(積欠了她幾個月的工資，到現在還沒有還清)。我們從沒有親手洗過衣服，燒過一次飯。
直到那樣的時候，為著要穿長衫，在母親死後，還剩下四十多元的裁縫債，要用殘餘的木器去抵帳。我的紳士意識——就算是深深潛伏著表面不容易察覺罷——其實是始終沒脫掉的。
同時，我二十一、二歲，正當所謂人生觀形成的時期，理智方面是從托而斯泰式的無政府主義很快就轉到了馬克思主義。人生觀或是主義，這是一種思想方法——所謂思路；既然走上了這條道路，卻不是輕易就能改換的。而馬克思主義是什麼？是無產階級的宇宙觀和人生觀。這同我潛伏的紳士意識、中國式的士大夫意識、以及後來蛻變出來的小資產階級或者市儈式的意識，完全處于敵對的地位。沒落的中國紳士階級意識之中，有些這樣的成分：例如假惺惺的仁慈禮讓、避免鬥爭……以致寄生蟲式的隱士思想。(完全破產的紳士往往變成城市的波希美亞——高等游民，頹廢的、脆弱的、浪漫的，甚至狂妄的人物。說得實在些，是廢物。我想，這兩種意識在我內心裡不斷地鬥爭，也就侵蝕了我極大部分的精力。我得時時刻刻壓制自己紳士和游民式的情感，極勉強地用我所學到的馬克思主義的理智來創造新的情感、新的感覺方法。可是無產階級意識在我的內心裡是始終沒有得到真正的勝利的。)
當我出席政治會議，我就會「就事論事」，拋開我自己的「感覺」專就我所知道的那一點理論去推斷一個問題，決定一種政策等等。但是，我一直覺得這工作是「替別人做的」。我每次開會或者做文章的時候，都覺得很麻煩，總在急急于結束，好「回到自己那裡去」休息。我每每幻想著：我願意到隨便一個小市鎮去當一個教員，並不是為著發展什麼教育，只不過求得一口飽飯罷了。在餘的時候，讀讀自己所愛讀的書、文藝、小說、詩詞、歌曲之類，這不是很逍遙的嗎？
這種兩元化的人格，我自己早已發覺——到去年更是完完全全瞭解了，已經不能絲毫自欺的了；但是「八七」會議之後，我並沒有公開地說出來，四中全會之後也沒有說出來，在去年我還是決斷不下，以致延遲下來，隱忍著，甚至對之華(我的愛人)也只偶然露一點口風，往往還要加一番彌縫的話。沒有這樣的勇氣。
可是真相是始終要暴露的，「二元」之中總有「一元」要取得實際上的勝利。正因為我的政治上疲勞倦怠，內心的思想鬥爭不能再持續了。老實說，在四中全會之後，我早已成為十足的市儈——對於政治問題我竭力避免發表意見。中央怎麼說，我就怎麼說，認為我說錯了，我立刻承認錯誤，也沒有什麼心思去辯白。說我是機會主義就是機會主義好了，一切工作只要交代得過去就算了。我對於政治和黨的種種問題，真沒有興趣去注意和研究。只因為六年的「文字因緣」，對於現代文學以及文學史上的各種有趣的問題，有時候還有點興趣去思考一下，然而大半也是欣賞的分數居多，而研究分析的分數較少。而且體力的衰弱也不容許我多所思索了。
體力上的感覺是：每天只要用腦到兩三小時以上，就覺得十分疲勞，或者過分的畸形的興奮——無所謂的興奮，以致于不能睡覺，腦痛……冷汗。
唉，脆弱的人呵！所謂無產階級的革命隊伍需要這種東西嗎？！我想，假定我保存這多餘的生命若干時候，我另有拒絕用腦的一個方法，我只做些不用自出心裁的文字工作，「以度餘年」。但是，最後也是趁早結束了罷。
我和馬克思主義
當我開始我的社會生活的時候，正是中國的「新文化」運動的浪潮非常洶湧的時期。為著繼續深入地研究俄文和俄國文學，我剛好又不能不到世界第一個「馬克思主義的國家」去。我那時的思想是很紊亂的：十六、七歲開始讀了些老莊之類的子書，隨後是宋儒語錄，隨後是佛經、《大乘起星信論》——直到胡適之的《哲學史大綱》、梁漱溟的《印度哲學》，還有當時出版的一些科學理論、文藝評論。在到俄國之前，固然已經讀過倍倍爾的著作，《共產黨宣言》之類，極少幾本馬克思的書籍，然而對馬克思主義的認識是根本說不上的。
而且，我很小的時候，就不知怎樣有一個古怪的想頭：為什麼每一個讀書人都要去「治國平天下」呢？個人找一種學問或是文藝研究一下不好嗎？所以我到俄國之後，雖然因為職務的關係，時常得讀些列寧他們的著作、論文、演講，可是這不過求得對於俄國革命和國際形勢的常識，並沒有認真去研究。政治上一切種種主義，正是「治國平天下」的各種不同的脈案和藥方。
我根本不想做「王者之師」，不想做「諸葛亮」——這些事自然有別人去幹——我也就不去研究了。不過，我對於社會主義或共產主義的終極理想，卻比較有興趣。
記得當時懂得了馬克思主義的共產社會同樣是無階級、無政府、無國家的最自由的社會，我心上就很安慰了，因為這同我當初無政府主義、和平博愛世界的幻想沒有衝突了。所不同的是手段。馬克思主義告訴我要達到這樣的最終目的，客觀上無論如何也逃不了最尖銳的階級鬥爭，以致無產階級專政——也就是無產階級統治國家的一個階段。為著要消滅「國家」，一定要先組織一時期的新式國家；為著要實現最徹底的民權主義(也就是所謂的民權的社會)，一定要先實行無產階級的民權。這表面上「自相矛盾」，而實際上很有道理的邏輯——馬克思主義所謂辯證法——使我很覺得有趣。我大致瞭解了這問題，就擱下了，專心去研究俄文，至少有大半年，我沒有功夫去管什麼主義不主義。
後來，莫斯科東方大學要我當翻譯，才沒的辦法又打起精神去看那一些書。誰知越到後來就越沒有功夫繼續研究文學，不久就喧賓奪主了。
但是，我第一次在俄國不過兩年，真正用功研究馬克思主義的常識不過半年， 這是隨著東大課程上的需要看一些書。明天要譯經濟學上的那一段，今天晚上先看一道，作為預備。其它唯物史觀哲學等等也是如此。這絕不是有系統的研究。至於第二次我到俄國(一九二八年——一九三○年)，那時當著共產黨的代表，每天開會，解決問題，忙個不了，更沒有功夫做有系統的學術上的研究。
馬克思主義的主要部分：唯物論的哲學。唯物史觀——階級鬥爭的理論，以及經濟政治學，我都沒有系統地研究過。資本論——我就根本沒有讀過，尤其對於經濟學我沒有興趣。我的一點馬克思主義理論的常識，差不多都是從報章雜志上的零星論文和列寧幾本小冊子上得來的。
可是，在一九二三年的中國，研究馬克思主義以至一般社會學的人，還少得很。因此，僅僅因此，我擔任了上海大學社會學系教授之後，就逐漸地偷到所謂「馬克思主義理論家」的虛名。
其實，我對這些學問，的確只知道一點皮毛。當時我只是根據幾本外國文的書籍轉譯一下，編了一些講義。現在看起來，是十分幼稚、錯誤百出的東西。現在有許多新進的青年，許多比較有系統地研究了馬克思主義的學者——而且國際的馬克思主義的學術水平也提高了許多。
還有一個更重要的「誤會」，就是用馬克思主義來研究中國的現代社會，部分的是研究中國歷史的發端——也不得不由我來開始嘗試。五四以後的五年中間，記得只有陳獨秀、戴季陶、李漢俊幾個人寫過幾篇關于這個問題的論文，可是都是無關重要的。我回國之後，因為已經在黨內工作，雖然只有一知半解的馬克思主義知識，卻不由我不開始這個嘗試：分析中國資本主義關係的發展程度，分析中國社會階級分化的性質，階級鬥爭的形勢，階級鬥爭和反帝國主義的民族解放運動的關係等等。
從一九二三年到一九二七年，我在這方面的工作，自然，在全黨同志的督促，實際鬥爭的反映，以及國際的領導之下，逐漸有相當的進步。這決不是我一個人的工作，越到後來，我的參加越少。單就我的「成績」而論，現在所有的馬克思主義者都可明顯地看見，我在當時所做的理論上的錯誤，共產黨怎樣糾正了我的錯誤，以及我的理論之中包含著多麼混雜和小資產階級機會主義的成分。
這些機會主義的成分發展起來，就形成錯誤的政治路線，以致于中國共產黨中央委員會不能不開除我的政治局委員。的確，到一九三○年，我雖然在國際上參加了兩年的政治工作，相當得到一些新的知識，受到一些政治上的鍛煉，但是，不但不進步，自己反而覺得退步了。中國的階級鬥爭早已進到了更高的階段，對於中國的社會關係和政治形勢，需要更深刻更複雜的分析，更明瞭的判斷，而我的那點知識絕對不夠，而且非無產階級的反布爾塞維克的意識就完全暴露了。
當時，我逐漸覺得許多問題，不但想不通，甚至不想動了。新的領導者發揮某些問題議論之後，我會感覺到鬆快，覺得這樣解決原是最適當不過的，我當初為什麼簡直想不通；但是——也有時候會覺得不瞭解。
此後，我勉強自己去想一切「治國平天下」的大問題的必要，已經沒有了！我在十二分疲勞和吐血症復發的期間，就不再去「獨立思索」了。一九三一年初，就開始我政治上以及政治思想上的消極時期，直到現在。從那時候起，我沒有自己的思想。(我以中央的思想為思想。)這並不是說我是一個很好的模範黨員，對於中央的理論政策都完全而深刻的瞭解。相反的，我正是一個最壞的黨員，早就值得開除的，因為我對中央的理論政策不加思索了。偶爾我也有對中央政策懷疑的時候，但是，立刻就停止懷疑了——因為懷疑也是一種思索；我既然不思索了——自然也就不懷疑。
我的一知半解的馬克思主義知識，曾經在當時起過一些作用——好的壞的影響都是人所共知的事情，不用我自己來判斷——而到了現在，我已經在政治上死滅，不再是一個馬克思主義的宣傳者了。
同時要說我已放棄了馬克思主義，也是不確的。如果要同我談起一切種種政治問題，我除開根據我那一點一知半解的馬克思主義的方法來推論以外，卻又沒有什麼別的方法。事實上我這些推論又恐怕包含著許多機會主義，也就是反馬克思列寧主義的觀點在內，這是「亦未可知」的。
因此，我更不必狂然費力去思索：我的思路已經在青年時期走上了馬克思主義的初步，無從改變；同時，這思路卻同非馬克思主義的岐路交錯著，再自由任意地走去，不知會跑到什麼地方去。——而最主要的是我沒勇氣再跑了，我根本沒有精力在作政治的社會科學的思索了。
盲動主義和立三路線
當我不得不負擔中國共產黨的政治領導的時候，正是中國革命進到了最巨大的轉變和震蕩的時代，這就是武漢時代結束之後。分析新的形勢，確定新的政策，在中國民族解放運動和階級鬥爭最複雜最劇烈的路線匯合分化轉變的時期，這是一個非常艱巨的任務。當時，許多同志和我，多多少少都犯了政治上的錯誤；同時，更有許多以前的同志在這階級鬥爭進一步的關口，自覺或不自覺的離開了革命隊伍。在最初，我們在党的領導之下所決定的政策一般的是不正確的。武漢分裂以後，我們接著就決定賀葉的南昌暴動和兩湖廣東暴動(一九二七年)，到十一月又決定廣州暴動。這些暴動本身並不是什麼盲動主義，因為都有相當的群眾基礎。固然，中國的一般革命形勢，從一九二七年三月底英美日帝國主義炮轟南京威脅國民黨反共以後，就已經開始低落；但是，接著而來的武漢政府中的奮鬥、分裂——直到廣州暴動的舉出蘇維埃旗幟，都還是革命勢力方面正當的挽回局勢的嘗試，結果，是失敗了——就是說沒有能夠把革命形勢重新轉變到高漲的陣容，必須另起爐灶。而我——這時期當然我應當負主要的責任——在一九二八年初，廣州暴動失敗之後，仍舊認為革命形勢一般的存在，而且繼續高漲，這就是盲動主義的路線了。
原本個別的盲動現象，我們和當時的中央從一九二七年十月起就表示反對；對於有些黨部不努力去領導和爭取群眾，反而孤注一擲，或者僅僅去暗殺豪紳之類的行動，我們總是加以糾正的。可是，因為當時整個路線錯誤，所以不管主觀上怎樣瞭解盲動主義現象不好，費力于枝枝節節的糾正，客觀上卻在領導著盲動主義的發展。
中國共產黨第六次大會糾正了這個錯誤，使政策走上了正確的道路。自然，武漢時代之後，我們所得到的中國革命之中的最重要的教訓：例如革命有一省或幾省先勝利的可能和前途，反帝國主義革命最密切的和土地革命聯繫著等——都是「六大」所采納的。蘇維埃革命的方針，就在「六大」更明確地規定下來。
但是以我個人而論，在那個時候，我的觀點之中不僅有過分估量革命形勢的發展，以致助長盲動主義的錯誤。對於中國農民階層的分析，認為富農還在革命戰線之內，認為不久的將來就可以在某些大城市取得暴動的勝利等觀點，也已經潛伏著或者有所表示。不過，同志們都沒有發覺這些觀點的錯誤，還沒有指出來。我自己當然更不會知道這些是錯誤的。直到一九二九年秋天，討論農民問題的時侯，才開始暴露我在農民問題上的錯誤。不幸得很，當時沒有更深刻更無情的揭發……。
此後，就來了立三路線的問題了。
一九二九年底，我還在莫斯科的時侯，就聽說立三和忠發的政策有許多不妥當的地方。同時，莫斯科中國勞動大學(前稱孫中山大學)的學生中間發生非常劇烈的鬥爭。我向來沒有知人之明，只想彌縫緩和這些鬥爭，覺得互相攻訐批評的許多同志都是好的，聽他們所說的事情卻往往有些非常出奇，似乎都是故意誇大事實，奉為“打倒”對方的理由。因此，我就站在調和的立場。這使得那裡的黨部認為我恰好是機會主義和異己分子的庇護者。結果，撤銷了我的中國共產黨駐莫斯科代表的職務，準備回國。自然，在回國任務之中，最主要的是糾正立三的錯誤，消滅莫斯科中國同志的派別觀念對於國內同志的影響。
但是，事實上我什麼也沒做到。立三的錯誤在那時——一九三○年夏天——已經形成了自己的半托洛茨基的路線，派別觀念也使得黨內到處壓抑莫斯科回國的新幹部。而我回來召集的三中全會，以及中央一切處置，都只是零零碎碎地糾正了立三的一些顯而易見的錯誤。既沒有指出立三的路線錯誤，更沒有在組織上和一切計劃及實際工作上保證國際路線的執行。實際上我的確沒有認出立三路線和國際路線的根本不同。
老實說，立三路線是我的許多錯誤觀點——有人說是瞿秋白主義——邏輯的發展。立三的錯誤政策可以說是一種失敗主義。他表面上認為中國全國的革命勝利的局面已經到來，這會推動全世界的成功，其實是覺得自己沒有把握和發展蘇維埃革命在幾個縣區的勝利，革命前途不是立即向大城市發展而取得全國勝利以至全世界的勝利，就是迅速的敗亡，所以要孤注一擲地拼命。這是用左傾空談來掩蓋右傾機會主義的實質。因此在組織上，在實際上，在土地革命的理論上，在工會運動的方針上，在青年運動和青年組織等等各種問題上……無往而不錯。我在當時卻辨別不出來。事後我曾說，假定「六大」之後，留在中國直接領導的不是立三而是我，那麼，在實際上我也會走到這樣的錯誤路線，不過不至於象立三這樣魯莽，也可以說，不會有立三那樣的勇氣。我當然間接地負著立三路線的責任。
於是四中全會後，就決定了開除立三的中央委員，開除我的政治局委員。我呢，象上面已經說過的，正感謝這一開除，使我卸除了千均萬擔。我第二次回國是一九三○年八月中旬，到一九三一年一月七日，我就離開了中央政治領導機關。這期間只有半年不到的時間。可是這半年時間對於我幾乎比五十年還長！人的精力已經完全用盡了似的，我請了長假休息醫病——事實上從此脫離了政治舞臺。
再想回頭來幹一些別的事情，例如文藝的譯著等，已經覺得太遲了。從一九二○年到一九三○年，整整十年我離開了「自己的家」——我所願意幹的俄國文學的研究——到這時候方回來，不但田園荒蕪，而且自己的力氣也已經衰憊了。自然，有可能還是幹一干，「以度餘年」的。可是接著就是大病，時發時止，耗費了三年的光陰。一九三四年一月，為著在上海養病的不可能，又跑到瑞金——到瑞金已是二月五日了——擔任了人民委員的消閑職務。可是，既然在蘇維埃中央擔負了一部分的工作，雖然不用出席黨的中央會議，不必參與一切政策的最初議論和決定，然而要完全不問政治又辦不到了。我就在敷衍塞責、厭倦著政治卻又不得不略微問一問政治的狀態中間，過了一年。
最後這四年中間，我似乎記得還做了幾次政治問題上的錯誤。但是現在我連內容都記不清楚了，大概總是我的老機會主義發作罷了。我自己不願意有什麼和中央不同的政見。我總是立刻「放棄」這些錯誤的見解，其實我連想也沒有仔細想，不過覺得爭辯起來太麻煩了，既然無關緊要，就算了吧。
我的政治生命其實早已結束了。
最後這四年，還能說我繼續在為馬克思主義奮鬥，為蘇維埃奮鬥，為站著黨的正確路線奮鬥嗎？例行公事辦了些，說「奮鬥」是太恭維了。以前幾年的盲動主義和立三路線的責任，都決不應當因此而減輕的；相反，在共產黨的觀點上來看，這個責任倒是更加加重了。歷史的事實是抹煞不了的，我願意受歷史的最公平的裁判 ！
(一九三五‧五‧二十)
「文人」
「一為文人，便無足觀」，——這是清朝一個漢學家說的。的確，所謂「文人」正是無用的人物。這並不是現代意義的文學家、作家或是文藝評論家，這是吟風弄月的「名士」，或者是……說簡單些，讀書的高等游民。他什麼都懂的一點，可是一點沒有真實的知識。正因為他對於當代學術水平以上的各種學問都有少許的常識，所以他自以為是學術界的人。可是，他對任何一種學問都沒有系統的研究、真正的心得，所以他對於學術是不會有什麼貢獻的，對於文藝也不會有什麼成就的。
自然，文人也有各種各樣不同的典型，但是大都實際上是高等游民罷了。假如你是一個醫生，或是工程師，化學技師……真正的作家，你自己會感覺到每天生活的價值，你能夠創造或是修補一點什麼，只要你願意。就算你是一個真正的政治家罷，你可以做錯誤。你可以堅持你的錯誤，但是也會認真地為著自己的見解去鬥爭、實行。只有文人就沒有希望了，他往往連自己也不知道究竟做的是什麼！
「文人」是中國中世紀的殘餘和「遺產」——一份很壞的遺產。我相信，再過十年八年沒有這一種知識分子了。
不幸，我自己不能夠否認自己正是「文人」之中的一種。
固然，中國的舊書，十三經、二十四史、子書、筆記、叢書、詩詞曲等，我都看過一些，但是我是找到就看，忽然想起就看，沒有什麼研究的。一些科學論文，馬克思主義的非馬克思主義的，我也看過一些，雖然很少。所以這些新新舊舊的書對於我，與其說是知識的來源，不如說是清閑的工具。究竟在哪一種學問上，我有點真實的知識？我自己是回答不出的。
可笑的很，我做過所謂「殺人放火」的共產黨的領袖？可是，我確是一個最懦怯的「婆婆媽媽」的書生，殺一隻老鼠都不會的，不敢的。
但是，真正的懦怯不在這裡。首先是差不多完全沒有自信力，每一個見解都是動搖的，站不穩的。總希望有一個依靠。記得布哈林初次和我談話的時侯，說過這麼一句俏皮話：「你怎麼和三層樓上的小姐一樣，總那麼客氣，說起話來，不是『或是』’，就是『也許』、『也難說』……等」。其實，這倒是真心話。可惜的是人家往往把我的坦白當作「客氣」或者「狡猾」。
我向來沒有為著自己的見解而奮鬥的勇氣，同時，也很久沒有承認自己錯誤的勇氣。當一種意見發表之後，看看沒有有力的贊助，立刻就懷疑起來；但是，如果沒有另外的意見來代替，那就只會照著這個自己也懷疑的意見做去。看見一種不大好的現象，或是不正確的見解，卻沒有人出來指摘，甚至其勢洶洶的大家認為這是很好的事情，我也始終沒有勇氣說出自己的懷疑來。優柔寡斷，隨波逐流，是這種「文人」必然性格。
雖然人家看見我參加過幾次大的辯論，有時侯仿佛很激烈，其實我是很怕爭論的。我向來覺得對方說的話「也對」，「也有幾分理由」，「站在對方的觀點上他當然是對的」。我似乎很懂得孔夫子忠恕之道。所以我畢竟做了「調和派」的領袖。假使我激烈的辯論，那麼，不是認為「既然站在布爾塞維克的隊伍裡就不應當調和」，因此勉強著自己，就是沒有拋開「體面」立刻承認錯誤的勇氣，或者是對方的話太幼稚了，使我「箭在弦上不得不發」。
其實，最理想的世界是大家不要爭論，「和和氣氣的過日子」。
我有許多標本的「弱者的道德」——忍耐，躲避講和氣，希望大家安靜些，仁慈些等等。固然從少年時候起，我就憎惡貪污、卑鄙……以致一切惡濁的社會現象，但是我從來沒有想做俠客。我只願意自己不做那些罪惡。有可能呢，去勸勸他們不要在那樣做；沒有可能呢，讓他們去罷，他們也有他們的不得已的苦衷罷！
我的根本性格，我想，不但不足以鍛煉成布爾什維克的戰士，甚至不配做一個起碼的革命者。僅僅為著「體面」，所以既然捲進了這個隊伍，也就沒有勇氣自己認識自己，而請他們把我洗刷出來。
但是我想，如果叫我做一個「戲子」——舞臺上的演員，到很會有些成績，因為十幾年我一直覺得自己一直在扮演一定的角色。扮著大學教授，扮著政治家，也會真正忘記自己而完全成為「劇中人」。雖然，這對於我很痛苦，得每天盼望著散會，盼望同我談政治的朋友走開，讓我卸下戲裝，還我本來面目——躺在床上去，極疲乏的念著：「回『家』去罷，回『家』去罷！」這的確是很苦的——然而在舞臺上的時候，大致總還扮的不差，象煞有介事的。
為什麼？因為青年精力比較旺盛的時候，一點游戲和做事的興總會有的。即時不是你自己的事，當你把他做好的時候，你也感覺到一時的愉快。譬如你有點小聰明，你會擺好幾幅「七巧版圖」或者「益智圖」，你當時一定覺得痛快，正象在中學校的時候，你算出幾個代數難題似的，雖然你並不預備做數學家。
不過，扮演舞臺上的角色究竟不是「自己的生活」，精力消耗在這裡，甚至完全用盡，始終是後悔也來不及的事情。等到精力衰憊的時侯，對於政治的舞臺，實在是十分厭倦了。
龐雜而無秩序的一些書本上的知識和累贅而反乎自己興趣的政治生活，使我麻木起來，感覺生活的乏味。
本來，書生對於宇宙間的一切現象，都不會有親切的瞭解，往往會把自己變成一大堆抽象名詞的化身。一切都有一個「名詞」，但是沒有實感。譬如說，勞動者的生活、剝削、鬥爭精神、土地革命、政權等……一直到春花秋月、崦嵫、委蛇，一切種種名詞、概念、詞藻，說是會說的，等到追問你究竟是怎麼一回事，那就會感覺到模糊起來。
對於實際生活，總象霧裡看花似的，隔著一層膜。
「文人」和書生大致沒有任何一種具體的知識。他樣樣都懂得一點，其實樣樣都是外行。要他開口議論一些「國家大事」，在不太複雜和具體的時侯，他也許會。但是，叫他修理一輛汽車，或者配一劑藥方，辦一個合作社，買一批貨物，或者清理一本帳目，再不然，叫他辦好一個學校……總之，無論哪一件具體而切實的事情 ，他都會覺得沒有把握的。
例如，最近一年來，叫我辦蘇維埃的教育。固然，在瑞金、寧都、興國這一帶的所謂「中央蘇區」，原來是文化落後的地方，譬如一張白紙，在剛剛著手辦教育的時侯，只是辦義務小學校，開辦幾個師範學校(這些都做了)。但是，自己仔細想 一想，對於這些小學校和師範學校，小學教育和兒童教育的特殊問題，尤其是國內戰爭中工農群眾教育的特殊問題，都實在沒有相當的知識，甚至普通常識都不夠！
近年來，感覺到這一切種種，很願意「回過去再生活一遍」。
霧裡看花的隔膜的感覺，使人覺得异常地苦悶、寂寞和孤獨，很想仔細地親切地嘗試一下實際生活的味道。譬如「中央蘇區」的土地革命已經有三四年，農民的私人日常生活究竟有了怎樣的具體變化？他們究竟是怎樣的感覺？我曾經去考察過一兩次。一開口就沒有「共同的語言」，而且自己也懶惰得很，所以終于一無所得。
可是，自然而然地，我學著比較精細地考察人物，領會一切「現象」。我近年來重新來讀一些中國和西歐的文學名著，覺得有些新的印象。你從這些著作中間，可以相當親切地瞭解人生和社會，瞭解各種不同的個性，而不是籠統的「好人」、「壞人」、或是「官僚」、「平民」、「工人」、「富農」等等。擺在你面前的是有血有肉有個性的人，雖則這些人都在一定的生產關係、一定的階級之中。
我想，這也許是從「文人」進到真正瞭解文藝的初步了。
是不是太遲了呢？太遲了！
徒然抱著對文藝的愛好和懷念，起先是自己的頭腦，和身體被「外物」所占領了。後來是非常的疲乏籠罩了我三四年，始終沒有在文藝方面認真地用力。書是亂七八糟地看了一些；我相信，也許走進了現代文藝的水平線以上的境界，不致于辨別不出興趣的高低。我曾經發表的一些文藝方面的意見，都駁雜得很，也是一知半解的。
時候過得很快。一切都荒疏了。眼高手低是必然的結果。自己寫的東西——類似于文藝的東西是不能使自己滿意的，我至多不過是個「讀者」。
講到我僅有的一點具體知識，那就只有俄國文罷。假使能夠仔細而鄭重地，極忠實地翻譯幾部俄國文學名著，在漢字方面每字每句地斟酌著，也許不會「誤人子弟」的。這一個最愉快的夢想，也比創作和評論方面再來開始求得什麼成就，要實際得多。可惜，恐怕現在這個可能已經「過時」了！
告別
一出滑稽劇就此閉幕了！
我家鄉有句俗話，叫做「捉住了老鴉在樹上做窩」。這窩始終是做不成的。一個平心甚至無聊的「文人」，卻要他擔負幾年的「政治領袖」的職務。這雖然可笑，卻是事實。這期間，一切好事都不是由于他的功勞——實在是由于當時幾位負責同志的實際工作，他的空談不過是表面的點綴，甚至早就埋伏了後來的禍害。這歷史的功罪，現在到了最終結算的時候了。
你們去算帳罷，你們在鬥爭中勇猛精進著，我可以羡慕你們，祝賀你們，但是已經不能夠跟隨你們了。我不覺得可惜，同樣，我也不覺得後悔，雖然我枉費了一生心力在我所不感興味的政治上。過去的是已經過去了，懊悔徒然增加現在的煩惱。應當清洗出隊伍的，終究應當清洗出來，而且愈快愈好，更用不著可惜。
我已經退出了無產階級的革命先鋒隊伍，已經停止了政治鬥爭，放下了武器。假使你們——共產黨的同志們——能夠早些聽到我這裡寫的一切，那我想早就應當開除我的黨籍。象我這樣脆弱的人物，敷衍、清極、怠惰的分子，尤其重要的是空洞地承認自己錯誤而根本不能夠轉變自己的階級意識和情緒，而且，因為「歷史的偶然」，這並不是一個普通黨員，而是曾經當過政治委員的——這樣的人，如何不要開除呢？
現在，我已經是國民黨的俘虜，再來說起這些，似乎是多餘的了。但是，其實不是一樣嗎？我自由不自由，同樣是不能夠繼續鬥爭了。雖然我現在才快要結束我的生命，可是我早已結束了我的政治生活。嚴格地講，不論我自由不自由，你們早就有權利認為我也是叛徒的一種。如果不幸而我沒有機會告訴你們我的最坦白最真實的態度而驟然死了，那你們也許還把我當一個共產主義的烈士。記得一九三二年訛傳我死的時候，有的地方替我開了追悼會，當然還念起我的「好處」。我到蘇區聽到這個消息，真我不寒而栗，以叛徒而冒充烈士，實在太那個了。因此，雖然我現在已經囚在監獄裡，雖然我現在很容易裝腔作勢慷慨激昂而死，可是我不敢這樣做。歷史是不能夠，也不應當欺騙的。我騙著我一個人的身後虛名不要緊，叫革命同志誤認叛徒為烈士卻是大大不應該的。所以雖反正是一死，同樣是結束我的生命，而我決不願意冒充烈士而死。
永別了，親愛的同志們！——這是我最後叫你們「同志」的一次。我是不配再叫你們「同志」的了。告訴你們：我實質上離開了你們的隊伍好久了。
唉！歷史的誤會叫我這「文人」勉強在革命的政治舞臺上混了好些年。我的脫離隊伍，不簡單地因為我要結束我的革命，結束這一出滑稽劇，也不簡單地因為我的痼疾和衰憊，而是因為我始終不能夠克服自己紳士意識，我究竟不能成為無產階級的戰士。
永別了，親愛的朋友們！七八年來，我早已感覺到萬分的厭倦。這種疲乏的感覺，有時候，例如一九三○年初或是一九三四年八、九月間，簡直厲害到無可形容、無可忍受的地步。我當時覺著，不管全宇宙的毀滅不毀滅，不管革命還是反革命等等，我只要休息，休息，休息！！好了，現在已經有了「永久休息」的機會。
我留下這幾頁給你們——我最後的最坦白的老實話。永別了！判斷一切的，當然是你們，而不是我。我只要休息。
一生沒有什麼朋友，親愛的人是很少的幾個。而且除開我的之華以外，我對你們也始終不是完全坦白的。就是對於之華，我也只露過一點口風。我始終帶著假面具。我早已說過：揭穿假面具是最痛快的事情，不但對於動手去揭穿別人的痛快，就是對於被揭穿的也很痛快，尤其是自己能夠揭穿。現在我丟掉了最後一層假面具。你們應當祝賀我。我去休息了，永久去休息了，你們更應當祝賀我。
我時常說，感覺到十年二十年沒有睡覺似的疲勞，現在可以得到永久的「偉大的」可愛的睡眠了。
從我的一生，也許可以得到一個教訓：要磨練自己，要有非常巨大的毅力，去克服一切種種「異己的」意識以至最微細的「異己的」情感，然後才能從「異己的」階級裡完全跳出來，而在無產階級的革命隊伍裡站穩自己的腳步。否則，不免是「捉住了老鴉在樹上做窩」，不免是一出滑稽劇。
我這滑稽劇是要閉幕了。
我留戀什麼？我最親愛的人，我曾經依傍著她度過了這十年的生命。是的，我不能沒有依傍。不但在政治生活裡，我其實從沒有做過一切鬥爭的先鋒，每次總要先找著某種依傍。不但如此，就是在私生活裡，我也沒有「生存競爭」的勇氣，我不會組織自己的生活，我不會做極簡單極平常的瑣事。我一直是依傍著我得十分難受，因為我許多次對不起我這個親人，尤其是我的精神上的懦怯，使我對於她也終究沒有徹底的坦白，但願她從此厭惡我，忘記我，使我心安罷。
我還留戀什麼？這美麗的世界的欣欣向榮的兒童，「我的」女兒，以及一切幸福的孩子們。
我替他們祝福。
這世界對於我仍然是非常美麗的。一切新的、鬥爭的、勇敢的都在前進。那麼好的花朵、果子、那麼清秀的山和水，那麼雄偉的工廠和煙囪，月亮的光似乎也比從前更光明了。
但是，永別了，美麗的世界！
一生的精力已經用盡，剩下一個軀殼。
如果我還有可能支配我的軀殼，我願意把它給醫學校的解剖室。聽說中國的醫學校和醫院的實習室很缺乏這種實驗用具。而且我是多年的肺結核者(從一九一九年到現在)，時好時壞，也曾經照過幾次Ｘ光的照片。一九三一年春的那一次，我看見我的肺部有許多瘢痕，可是醫生也說不出精確的判斷。假定先照過一張，然後把這軀殼解剖開來，對著照片研究肺部狀態，那一定可以發見一些什麼。這對肺結核的診斷也許有些幫助。雖然我對醫學是完全外行，這話說的或許是很可笑的。
總之，滑稽劇始終是完全落幕了。舞臺上空空洞洞的。有什麼留戀也是枉然的了。好在得到的是“偉大的”休息。至於軀殼，也許不能由我自己作主了。
告別了，這世界的一切！
最後……
俄國高爾基的《四十年》、《克裡摩‧薩摩京的生活》，屠格涅夫的《羅亭》，托爾斯泰的《安娜‧卡里寧娜》，中國魯迅的《阿Ｑ正傳》，茅盾的《動搖》，曹雪芹的《紅樓夢》，都很可以再讀一讀。
中國的豆腐也是很好吃的東西，世界第一。
永別了！
(一九三五‧五‧二三)
延伸閱讀:
瞿秋白的維基簡介
瞿秋白的墨跡與詩詞
魯迅與瞿秋白的情誼
在網上偶然發現的,一個成立於90年代中期的The innocence mission.是由Karen Peris與Don Peris這對相識於教會唱詩班的夫妻檔組成的,唱的是清新到不得了的Folk song+Folk Rock
妻子Karen Peris的歌聲,清澈如泉水,天真如小孩.
很舒服.
The Brotherhood of man
All day, since your haircut in the morning,
you have looked like a painting, even more than usual.
We are in the wind, planting the maples.
We meet an older man who seems to know
I miss my dad.
And he smiles through the limbs.
We talk easily with him
until the rain begins.
This is the brotherhood of man.
Waiting at the airport on my suitcase,
a girl traveling from Spain became my sudden friend,
though I did not learn her name.
And when the subway dimmed
a stranger lit my way.
This is the brotherhood of man.
I never can say what I mean
but you will understand,
coming through clouds on the way.
This is the brotherhood of man.
延伸閱讀:
The innocence mission 官方網站
今天是我的生日,把Nick Cave and the bad seed 很動人的一首歌,送給自己.:)
也送給你們啦,很美很美的歌.
I hold this letter in my hand
A plea, a petition, a kind of prayer
I hope it does as I have planned
Losing her again is more than I can bear
I kiss the cold, white envelope
I press my lips against her name
Two hundred words. We live in hope
The sky hangs heavy with rain
Love Letter Love Letter
Go get her Go get her
Love Letter Love Letter
Go tell her Go tell her
A wicked wind whips up the hill
A handful of hopeful words
I love her and I always will
The sky is ready to burst
Said something I did not mean to say
Said something I did not mean to say
Said something I did not mean to say
It all came out the wrong way
Love Letter Love letter
Go get her Go get her
Love Letter Love letter
Go tell her Go tell her
Rain your kisses down upon me
Rain your kisses down in storms
And for all who'll come before me
In your slowly fading forms
I'm going out of my mind
Will leave me standing in
The rain with a letter and a prayer
Whispered on the wind
Come back to me
Come back to me
O baby please come back to me
一幅織畫躺在地上，畫內是海邊成長的一棵紅樹，她的根死命地抓着水中的泥土。黃昏的陽光從窗外悄悄竄進來，窗的淡影靜靜落在紅樹的根上，「在澳洲有一個俚語，Root it ，就是你陷入什麼錯誤或麻煩了，不過，這種植物很有意識地要植根"root"在一個地方，不像我，哈哈哈．．．」愛浪迹天涯，甚少在一個地方待逾三個多月，澳洲的視藝創作者Stephen Eastaugh 坐在自己的作品《Rooted》旁說。他雙瞳翦水，雖然看着我，卻雲遊象外。
自澳洲墨爾砵的大學藝術系畢業後，Eastaugh決定周遊世界，至今80個國家，數年前去過南極，在幾乎不見人迹，跟只有企鵝及探求真理的科學家一起生活及創作。
極端的性感與危險
「南極自然景觀如此平衡、簡單、簡約，既性感又危險，說她性感是因為那難以致信的美麗；說她危險，是因為那環境難以致信的惡劣與極端危險。」
Eastaugh把南極見到的，在麻布上織成一個穿上南極特製的救生衣，卻打上領帶的人，「我見過有人如此打扮呢……」文明與原始危險的結合。「南極的景觀是Sublime（壯觀）的， Sublime意思不但又大又美麗，當中隱含危險的意思，聽來有些負面，但我認為也正因如此，才顯得有意思，才顯得吸引，美麗與Horrible兩者是可以平衡共存的。」
他愛利用粗糙的亞麻布作創作平台，再如家中老奶奶般密密編織，「幼時見媽媽每天編織不輟，耳濡目染吧！」表達的內容，離不用旅程中所見所思，東南亞廟宇、原始樹木、街上窮人的枕頭、隨身的行李……再以丙烯酸掃上顏色，粗獷與纖細，兩種極端的包容。
流着水手的血
Eastaugh 25年來過着浪人生活，每到一站，在當地設臨時工作室，一面體驗觀察生活，一面創作，「收入來源，有來自政府資助，也有來自藝術基金，我某些作品與畫廊掛勾，賣畫賺到錢就往下一站，一年有收入一年沒有，過着典型的hand to mouth的生活，很有趣，哈哈哈哈……是一個不折不扣的travel sickness，我相信血液裏有這些遺傳吧。」
Eastaugh是海軍家庭的養子。他的生父是荷蘭水手，二次大戰後到澳洲認識了Eastaugh的生母，戀愛激情後，生父走了，才19歲的未婚媽媽生下他之後，把他送去養父與當裁縫的太太的家。多年來，養母每年都靜靜寄信給Eastaugh生母，告知情況。Eastaugh25歲，養母給他生母的地址，他終與生母重遇了。生母更設法聯絡兒子生父，就在澳洲電話簿中，找到擁有罕有趣怪的名字，住在柏斯的生父。
看見年老的「自己」
Eastaugh走進與生父相約的酒吧，遠遠見到一個老頭子，正自顧自地喝Eastaugh愛喝的啤酒，抽Eastaugh愛抽的煙，「那就是我的老爸。」父親未見過兒子出生，二十多年來更從未接觸，「我們竟然一見如故，在他身上，看到我自己，就算他給我看他妻子的照片，也十足我的初戀情人呢！」現在，他在柏斯的工作室，就在生父的家。
二十多年來，如他所說受父親基因影響，一直過着浪人生活，「你希望一直如此下去嗎？ 」問Eastaugh，「我47歲了，體力沒以前好，也許有一天會停下來……其實，兩周前，我剛在香港與阿根廷籍女友結婚呢！她愛四周旅行，有時候我們一起去，有時各自去，然後相約某個國家等，或者，有一天，我背着我的小寶寶，三人行去周遊世界也說不定呢！」
看着浪人藝術家Eastaugh的作品《Rooted》，我恍然明白一切了。
Alison Krauss是美國藍草音樂(blue grass, 美國鄉村音樂的其中一種,主要用小提琴、曼陀林(mandolin),木吉他和斑鳩琴)的重要女歌手,她與她的樂隊Union Station在十多年來,在美國鄉村音樂界仍然很受歡迎.
怕不來及blog的Milly喜歡Alison Krauss的歌聲,真好呢,我也喜歡她的歌聲,很恬靜清新樸實,充滿感情卻不濫情.
她最近與英國搖滾樂界殿堂級猛人, Led Zeppelin的Robert Plant 合作出新碟( 實在想像不到藍草的清新含蓄與搖滾的狂野外顯如何調和?)"Raising Sand".卻出奇地,意外地有很好的效果.
Robert Plant 一次參加演唱會,聽過Alison Krauss的現場演出,對她的歌聲驚為天人,才想出一起合作的主意.Alison Krauss也嚇了一跳,因為真有些風牛馬不相及嘛..
Alison Krauss的When you say nothing at all, 好像是電影Notting Hill的插曲. 唱得令人舒服平靜.此歌最先由Paul Overstreet、Don Schlitz合作作曲，88年由鄉村 歌手Keith Whitley唱.
除了Alison Krauss重唱外,還有Ronan Keating.
It's amazing how you can speak right to my heart
Without saying a word you can light up the dark
Try as I may I could never explain
What I hear when you don't say a thing
The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes sayin' you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me if ever I fall
You say it best when you say nothing at all
All day long I can hear people talking out loud
But when you hold me near, you drown out the crowd
Old Mr. Webster could never define
What's being said between your heart and mine
The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes sayin' you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me if ever I fall
You say it best when you say nothing at all
The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes sayin' you'll never leave me
The touch of your hand says you'll catch me if ever I fall
You say it best when you say nothing at all
同學電郵這個list給我,看看有幾多係中嘅.
好得意.
大家都可以試玩吓.
１. 玩米缸, 將手插入米缸裡面o既米裡面.
0２. 在百貨公司入面「篤」扶手電梯的吊牌
0３. 地下有階磚特登隔一格一格黎行 (不可踩界, 要完全在格內)
0４. 用錶面反射陽光, 照黎照去
0５. 跳樓梯 (愈多級愈勁)
0６. 行路上高起左地方, (例如高起左o既長條型石博, 好似玩平衡木咁行法)
0７. 鋪張紙在硬幣上面, 然後用鉛筆係上面油, 油返個形出黎
0８. 食完瑞士糖之後, 將糖紙包番個原本四四方方果個形
0９. 超級市場踩住架購物車黎行
1０. 踩水tum, 係好特登果隻
1１. 吹口水波
1２. 搣牆上的乳膠漆或牆紙
1３. 係平滑o既地面上面跣下跣下.
1４. 整濕d紙巾,掟上學校廁所天花頂.
1５. 食完綠箭香口膠, 一定摺返成張包裝紙再放返入個大套入面.
1６. 響課室玩過俄羅斯輪盤, 將玩粉刷霑滿粉筆粉放係風扇上面等個風扇轉轉下轉得怏個時飛出黎睇下個粉刷中邊個
1７. 拿阿媽d 線圈放膠袋 (當風爭甘放)
1８. 拿AA膠痴o的手指....再等佢乾....用口咬返o的膠出o黎...一塊塊的....
1９. 用塗改液....係咁o即起一個位...等佢變一個半圓波波...乾左面果層.... 再用手o禁爆佢.....再去廁所洗手..........
２0. 係咁切擦子膠, 切完一條條,儲埋去....整一條大既.....
２1. 在擦膠上劃公仔~~~做印仔~~~
２2. 細個無意義動作: 用禁芯筆/鉛筆篤擦膠,整到好多一粒粒鉛筆痕,唔知為乜
２3. 用塗改液o係課本既封面寫自己個大名
以上你中左幾多!?
再黎!!
24.震音與風：簡直爆大冷！原來好多人都試過對住風扇講，把聲好似「聲音經過處理」咁，重可以校唔同Level，震音程度，有埋秀髮飄揚效果，真係開拍MV咁，若個風扇曉「轉」，重可以扮FadeOut！
25.飛拖鞋：拜足球小將所賜，飛拖鞋鬥遠是為屋村細路必玩項目。先燕式平衡再發力踢，沉醉「猛虎射球」世界。
26.電梯倒行：超級危險遊戲，一下失手隨時浴血電梯上頭條。
27.踩影：唔知邊度聽到人話俾人踩中個影會黑仔衰三日。12點烈日當空最好玩。
28.踩人白飯魚：白飯魚，係踩，你髹得愈白洗得愈乾淨就愈易成為眾人目標！
29.背脊貼龜：貼時記得要用張長膠紙，輕輕High過目標背脊。大力拍只會打草驚蛇。
30.撩鼻屎黐落牆：好唔想畀佢上榜，實在太核突喇。奈何大部份受訪者都陰笑自己有玩過。哎，家陣傳染病猖狂呀！
31.壁虎功：屋企走廊或房門練習，落番手騰腳震。
32.捐地鐵出入閘機：明知過三歲，仍然不買票，好多人都做過，但睇怕都係「被迫」。
33.玩水喉：洗手時突然住個水喉搵水射人。
34.彈擦膠：用間尺扮搖搖板，彈起擦膠。
35.射橡筋：幾條橡筋一齊射，睇落好似好勁，實質瞄唔準。
36.夕陽石壆：樓梯邊石壆玩溜滑梯。但家斜石壆難搵，雷同跣鐵欄都係沒落遊戲。
37.白鴿轉：捉地鐵扶手轉呀轉。
38.龜兔賽：地鐵月台鬥快跑。
39.白撞：亂才禁人門鐘後速逃。
40.圍閹：嘩！小心絕後。
41.搶爛巿：將汽水罐放係車轆前，等人開車時車扁佢。唔通想同執罐阿婆搶食？
42.精神分裂：屋企一人分飾幾角玩煮飯仔。
43.射水槍：用水槍射街上途人。
44.放飛機：將紙碎或紙飛機撒落街。
45.過手癮：將Bubble紙氣泡逐粒鍊爆。
46.玩筆盒：同隔籬位鬥快開晒筆盒既機關。
47.爆「樽」：特登將飲完的紙包飲品吹脹然後放在地上，大力地踩爆佢。
48.煲蠟：禁喇！差人拉呀！
49.沖廁：屙尿時出力射走屎。
50: 很高興認識你：同對方握手時(特別係男仔)， 會暗中出盡全力，想令對方覺得自己大力。
51: 天下太平: 玩到張紙穿晒，仲要畫一d有電的防護網（當然聲稱有電而已，效果與沒有電的相同）、各式各樣的戰機，星型的、心型的（都是飛不起的形狀）；自己亂畫一團，起名為愛國者導彈或飛毛腿導彈等等。
52: 東南西北：玩到咁上下已經唔係玩東南西北，而係張個 ”東南西北" 當左做隻怪獸咁去食人。
53: 夢飛行: 間尺加筆當飛機玩，呢個冇理由冇玩過~
54: 串燒薯圈:食薯圈前張d薯圈套晒入五隻手指上面先食~
55: 高空轟炸: 用個膠袋裝滿水，縛埋後從高處掟下，通常係樓下行人前兩、三尺落地就good fit啦！後來D人進化到用尿代替！
56: 學校探險: 晚上留係學校探險~ 勇闖一d平時唔會去既地方~超激!!!!
57: 千秋特技: 千秋鬥高, fing到差不多打個圈咁~ 後來演變出"鄧"秋~即係當千秋向上fing時~雙方用力將鐵鏈向內壓~ 等千秋由最高點fing番落黎時就突然鬆手唔向內壓~ 咁樣千秋fing落黎時就會"鄧"一下~
58: 美麗與智慧: 多數女孩子都一定有玩過"香港小姐" ~即係屋企是但拎住阿媽既鍋鏟or長型既野,仲有拎張被or 項巾係屋度走圍走, 扮香港小姐嬈場一周~
59. 籠屋: 係屋企既碌架床鋪晒被整個空間出黎, 好似整左間"屋"比自己咁~ 不過係入面又黑又焗~ 玩一陣就出晒汗...=.=
60. 水龍捲: 用力搖屈臣士/清涼水壺中的水...直至壺中的水呈現"龍捲風"的狀態...仲可以同人鬥耐~
61.發現新星: 用五支血身牙簽屈做食星形~再係其中一隻角"skip"一支做柄~ 當做魔法棒~ or 屆完星形之後~ 放係茶樓係碟到...加水係中間...變放大左既星形...
62. 筆跡足球: 雙方各用筆畫點在紙上....把筆放在點上再用食指放在筆頂...用力的壓....如此類推...墮著筆跡...看誰較快入對方的洞...
63. 螢光筆填洞洞: 即係用唔同顏色Ge螢光筆去油notes上面D字中間D洞洞
64: 奇多圈: 唔需要多講...大家都應該知係咩~ 特別係男仔~
65: 紙板足球: 用卡紙仔對摺令佢"A"字咁, 好似人企係度咁, 摺夠一隊, 再用廢紙"搓"個波出來, 拍D紙板球員來傳波射波。
66: 人肉回帶機: 用支筆穿住餅錄音帶係咁轉玩回帶.
67: 紙拍: 將一張A4紙摺到一個三角型狀Ge東東，大力一Fing就會好響咁『拍』一聲。
68: 彈磁石: 買d磁石片返來，貼上喜歡的貼紙，跟往係筆盒上彈彈下，出左界就當輸，輸左就同拍卡一樣比左人。
69:拍龍珠: 似 "007入子彈" 既game，會圍埋一齊諗有咩角色，諗出招表。
70: 格劍: 幾個男生於同一廁格內,一齊放殊殊.然後,幾條水柱進行格劍.看誰的寶劍最後先斷.(當然,勝負取締决於你膀胱裝了多少啫,同埋你識唔識控制唔斷得黎慢慢柯。)
71: 像根星星: 細個會用一條長d既像根，套係手上面去 ’拉’ 粒星星出黎~ 後來慢慢研究到 '拉' 出'雙星'甚至係'三星'。
72:紙青蛙: 用紙摺成青蛙，襟佢重曉跳，睇下邊個跳得遠。
73: 送你手錶: 玻璃罇既汽水蓋用力印係手度，好似多左隻手錶咁，當然你鐘意用口咬都得。
74: 寫字在手: 用筆寫野係同學隻手度，我覺得好無聊架，但好多人都會咁做，特別係女仔。
75: 傳紙仔: 我諗好多人都應該試過，就算唔係你傳比人或你收，你都應該幫人做過郵差掛。
76: 撞間尺: 兩人對賽，先以猜包剪形式選出先後，勝方可從桌邊把間尺推到桌中心，之後雙方以每次一步的方式想辦法把對方撞出桌外，出界者敗。
77:打康樂棋: 輸左打大回，是否差不多絕跡了？
78: 手指隙俄羅斯輪盤: 極速把筆插到五隻手指的隙間，學習不被插傷的秘訣（源出九十年代的江湖片玩刀鏡頭）
79:X粉交易: 係學校買"媽咪面" 同d同學一齊分入面包粉。
80: "bak”手指1: 比賽邊個響得最多。
81: "bak”手指2: 右手中指指頭放係左手食指同無名指中間"V" 字位， 右手指頭用力往下"bak"，會勁大聲咁”bak" 一聲。
82: 時間停頓: 小息完響鐘扮定形，因為會比風紀捉。
83: 人肉影印機: 呢樣係for女仔多~好多女仔細過都好鐘意拎本好靚既簿仔抄歌詞~ 但其實唔知抄黎做乜~
84: 禁得快好世界: 鬥快禁鉛芯筆。
因為有你們 Ella Fitzgerald and Louis Armstrong, What a wonderful world!!!
Louis Armstrong,Ella Fitzgerald 的合唱作品Summertime.勁掂 !!!
Louis Armstrong的what a wonderful world !!!
偶然在網上遇上這首歌.幾有意思呢.
不過,內容就有點悲...
我信有些東西,尤其宿命的咒詛,是極有可能改變的. :)
"時光機,留給你" 這句,好似有點面善,不知在那裏見過呢? :o
作曲/編曲/監製:張敬軒
作詞:林若寧
唱: 關智斌
萬能俠舊日伴隨自己 屋企通處飛
七歲幾膽敢預言自己 操一手戰機
但到一定年紀 經不起經濟起飛
放下稚氣 喜中帶悲
萬能俠大熱漸成歷史 彷彿一世紀
穿梭機附運舊時夢想 升空中跌死
為了生活而放棄 要奮鬥來贏盡厚利
世界是大人遊戲 那幼稚預言誰緊記
#時光機 留給你 回憶裡 誰帶路
假使間給你再造 問你又會否寄望更高
傻瓜機 留給你 誰歡笑 誰憤怒
想當初預言無數 世界有太多變數
萬能俠昨日已成舊友 通通一秒驅
新世紀福音熱潮動畫 一早不再追
面對生活流水 天真給幾次詐取
往日戰友 一一退隊
不記得夢幻樂園地址 消失於市區
一箱箱護衛地球漫畫 安息於廢墟
習慣失望和氣餒 有勇氣原來亦有罪
已到達大人年歲 那偉大預言無根據
Repeat#
Ha....
時光機 留給你 回憶裡 朋友號
只懂得欺騙細路 奉勸別太早 仰望太高
傻瓜機 留給你 誰苦戰 誰卻步
青春的預言無數 有那個信守到老
駛唔駛咁悲情吖,老友?
楊宗緯的谷人喊歌喉. 台灣女同胞應會好受落.(噢,沒有對台灣同胞有什麼不敬之意,我還是天天聽很多台灣出品的國語歌,甚至閩南歌的)
唱到似喊,我竟然聽到想笑.我可能有些變態...嘻嘻嘻..
當然了,話說回頭,如果那個是一個自己鍾意既人,對住自己唱一些很有感情既慘情歌,我都會變成一粒將融化的朱古力.
都係鐘意孫燕姿的唱法.傷而不怨,隱隱有點重新上路的堅強.
今年一至二月的時候吧,聽到孫燕姿的逆光,不是非常動聽,卻很有力量.總覺得隱隱是我們對創造者的愛的關係與經歷,我挺喜歡的.
那時msn曾介紹你聽,你也send了一個豎手指公的公仔給我,你大概已忘了吧.:p
現在過了這麼多月了,人事變幻如煙,那間我上網send逆光的歌曲給你的internet cafe,已結束營業了(我曾頻繁地在那裏閒逛,看書,上網)你沒有怎樣找我了,(只是九月份因工作需要,多些接觸),?或者覺得我有些煩?或者心態轉移?我真的搞不清楚,也從來不知原因啊.我想,可能是我這個小迷糊,搞垮了什麼?:p
早前八月份,你在msn中表示心情不好,我有幾次很想親自找你面對面談談,但感覺到你不一定想見我,也怕會令你煩上加煩,唯有私下為你祈禱.在msn上藉着光纖為你打氣..
仍然每天默默為你祈禱,也為你愛的家人及朋友,還有兩隻可愛,有時又愛打架的貓貓祈禱.亮光永遠照耀及帶領你.
逆光 孫燕姿
也許我一直害怕有答案 也許愛僅僅在風裡打轉
離開 釋懷 很短暫又重來 有時候自問自答
※我不要困難把我們擠散 我自卑自己那麼不勇敢
遺憾沒有到達 擁抱過還是害怕 用力推開你 我依然留下
＃有一束光 那瞬間 是什麼痛得刺眼
你的視線 去諒解 為什麼捨不得熄滅 我逆著光 卻看見
＊那是淚光 那力量 我不想再去抵擋
面對希望 逆著光 感覺愛存在的地方 一直就在 我身旁
Repeat
也許我一直害怕有答案 也許愛僅僅在風裡打轉
離開 釋懷 很短暫又重來 有時候自問自答
※我不要困難把我們擠散 我自卑自己那麼不勇敢
遺憾沒有到達 擁抱過還是害怕 用力推開你 我依然留下
＃有一束光 那瞬間 是什麼痛得刺眼
你的視線 去諒解 為什麼捨不得熄滅 我逆著光 卻看見
＊那是淚光 那力量 我不想再去抵擋
面對希望 逆著光 感覺愛存在的地方 一直就在 我身旁
我以著我能後退 反覆證明 這份愛有多不對
背對著你如此漆黑 感覺疲憊
睜開眼 打開窗 才發現你就是光芒
